Cosas de la vida.

“Un día más todo se nubla, ya no hay ganas de vivir, no hay nada por lo que seguir, no hay nada que haga sonreír. Y es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas, uno acaba solo con ganas de cortarse las venas. Porque amigos, porque fracasarías por norma. Yo confié en vosotros y la amistad se deforma fácilmente y frágilmente se escapó de todo, entre frase y frase, caja y bombo yo salí del lodo. Si es que todo ciegamente miráis solo en vuestro bien, pues amigos verdaderos solo uno de cada cien. Sé que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel porque al contarles mi vida no me siento como una imbécil. Les narro uno a uno mis secretos más profundos, pues ni se reirán de mí, ni se enterará todo el mundo. Me han fallado tantas veces que ya perdí la cuenta, y no recuerdo la verdad, quizá unas treinta o cuarenta. Y es que más de la mitad bajo una máscara se enmascara; les mueve el interés, la codicia, nada ganan. Perderán más amistades de las que jamás ganaran. ¿A dónde irán? Día a día me pregunto ¿A dónde irán? Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no mencionaré ni un nombre no creo que valga la pena.”

La continua espera.

“¿Conoces la sensación de esperar a alguien que sabes que no aparecerá? Y así transcurren los días, persistiendo, esperanzada de que me concedas alguna señal de vida, o mejor dicho, de interés. Sentada, anhelando recibir un mensaje, un llamado telefónico, una invitación, al menos una mísera palabra. Soñando con que las cosas vuelvan a ser como antes, deseando que mi existencia te importe como supuestamente antes lo hacía,  aún sabiendo que esto no sucederá. ¿Será que cuando algo se va, se va para siempre? Y cuando reflexiono me siento absurda, patética, ya que es irracional aguardar algo que sé bien que no va a ocurrir. Y aún así, dándome cuenta de lo ilógico que es esto, sigo esperando por ti, por esa oportunidad, por ese nuevo comienzo que no llega. Quizás sea una ilusa pero yo sigo creyendo en nosotros.”

{Necesito alguien que me desconecte el cerebro y me encienda el corazón.}

When you're gone.

“Yo siempre necesité tiempo para mi misma, pero nunca pensé que te necesitaría cuando llorara. Y los días se sienten como años cuando estoy sola, y la cama en donde descansabas está hecha de tu lado. Cuando tu te vas cuento los pasos que das. ¿No ves lo mucho que te necesito en estos momentos? Cuando te vas los pedazos de mi corazón te extrañan. Cuando te vas la cara que creí conocer la extraño también. Cuando te vas las palabras que necesito oír para poder superar el día y hacer que todo esté bien, te extraño. Nunca me sentí de esta manera antes, todo lo que hago me recuerda a ti. Y la ropa que dejaste en el suelo huele como tu, amo las cosas que hacías. Cuando te vas los pedazos de mi corazón te extrañan. Cuando te vas la cara que creí conocer la extraño también. Cuando te vas las palabras que necesito oír para poder superar el día y hacer que todo esté bien, te extraño Estábamos hechos el uno para el otro, donde fuera, aquí y por siempre, se que lo estábamos. Todo lo que quería era que sepas que en todo lo que hago entrego mi corazón y alma, ya difícilmente respiro, necesito sentirte aquí conmigo. Cuando te vas los pedazos de mi corazón te extrañan. Cuando te vas la cara que creí conocer la extraño también. Cuando te vas las palabras que necesito oír para poder superar el día y hacer que todo esté bien, te extraño.” 

Nunca confíes en una reina sin súbditos.

“Entonces decidí que a partir de aquel momento no iba a confiar en nadie. Empecé a pensar en las teorías utilitarias y que quizás no estaban tan erradas. Decidí que mis amistades mayoritariamente iban a ser por conveniencia. Que necesitaba rodearme de gente que me servía para tal o cuál empresa y que si alguien no me era útil directamente pasaba a ser un estorbo. Así, quien no me sirviera sería desechado. Suena bastante práctico, frío y calculador. Y es que así quería ser yo, después de tantos colegios y decepciones. Me jactaba de mis decisiones y a quién me preguntaba le contestaba que me juntaba con esta o con aquella solamente porque las necesitaba. Pero era ficción, pura mentira, soy la persona más apegada a los afectos que conozco. Necesito de amigas, de familia, de amores, de mascotas, necesito todo eso, a las personas que me recuerdan quién soy. Pero en aquella época esa era la imagen que quería mostrar de mí y siempre tuve la encantadora habilidad de hacerle creer a la gente que el cielo se está cayendo, aunque sea un día de sol reluciente. Aunque mis nuevas amigas me mantenían lo suficientemente ocupada como para pensar, todavía me sentía triste. Un sentimiento desgarrador, que me congelaba los intestinos y se transformaba en iceberg justo en el medio de mi garganta. Sentía ganas de llorar todo el tiempo. Y cuando digo todo el tiempo, debe entenderse literalmente. No podía ver una película, ni hablar de temas que supiera de antemano me iban a conmover, porque una vez que empezaba a llorar ya no había vuelta atrás. Alguien me había hecho daño, o yo me había hecho daño.”

By: Abzurdah. 

Defying gravity.

“Algo cambió dentro de mi, algo ya no es lo mismo. Ya me cansé de jugar según las reglas del juego de alguien más. Es tarde para pensarlo dos veces, tarde para volver a dormir, es tiempo de confiar en mis instintos, cerrar mis ojos y saltar. Es hora de intentar desafiar la gravedad, creo que intentaré desafiar la gravedad. Dame un beso de despedida, estoy desafiando la gravedad y tú no me harás caer. Ya me cansé de aceptar los límites solo porque alguien diga que los hay, algunas cosas no las puedo cambiar pero hasta que lo intente nunca lo sabré. Demasiado tiempo temí perder el amor que supuse perdido. Bueno, si es amor viene con un precio alto. Prefiero comprarlo desafiando la gravedad, despídeme con un beso, estoy desafiando la gravedad y tú no me harás caer.”

Soy todo lo que soy.

“Soy una de las personas más orgullosas que puedas conocer. Puedo negar lo evidente más de mil veces. Soy de las que ven una película de amor y se queda llorando hasta pasados los agradecimientos. Que cuando están tristes se pasan la noche comiendo helado y palomitas de maíz. Escuchando canciones que incluso sientan peor. De las que dan doscientas vueltas a la cabeza al irse a la cama y al despertarse no se acuerdan ni la mitad. De las que promete que no volverá a tropezar con la misma piedra pero tiene tentaciones de saber que pasará si lo hace. De las que se proponen metas imposibles y no para hasta que lo logran. De las que intentan animar con más de una sonrisa. De las que escuchan música a todo tipo según el estado de ánimo. De que las que en ciertas circunstancias renuncia a lo que realmente quiere por miedo a sufrir. De las que el cuesta pedir perdón. Pero principalmente, de las que quiere enserio y con todo el corazón.”

{Jugabas a perderme y finalmente ganaste.}

Amar de nuevo.

“Ya voy en tiempo de descuento y en este cuento no te encuentro. Y es que te extraño porque hace daño el tenerte cerca y no poder tocarte. Sigue pasando el tiempo y no me empeño por ser la dueña de tus sueños. Porque ni mil botellas al sol brillan tanto como tus ojos al hacerlo bien. Vamos a amar de nuevo. Quiero tocar tu cielo, reinar tu reino y enloquecer con vos. Vivir y morir en tus pasos porque yo sola ya no sé por donde caminar ni por donde pisar. Vamos a amar de nuevo.”

Like a skyscraper. 

“Llueve y las aceras están mojadas, todas las huellas están borradas, la lluvia guarda nuestro secreto. Llueve, y en mi ventana te echo de menos. Los días pasan y son ajenos, el frío me abraza y me parte en dos. Los bares han cerrado ya no hay copas, la lluvia hoy mojará mi ropa si no estás aquí. Si tú no estás me duelen más los años, las heridas me hacen daño si no vuelvo a oír tu voz. Llueve y las palabras se quedan mudas, todas las noches las mismas dudas ¿Qué fue de todos aquellos mensajes? Llueve y se enmudece la primavera, cuento las veces que el sol espera para secar de lluvia la acera.”

{Se triunfa con lo que se aprende.}

Coco Chanel. 

Welcome to my life - Simple plan.

“¿Alguna vez sentiste vencido? ¿Alguna vez te sentiste fuera de lugar? Como que de algún modo no encajas y nadie te entiende. ¿Alguna vez quisiste correr lejos? ¿Te encerraste solo en tu cuarto con el volumen de la radio tan alto que nadie te escucha gritar? No, tú no sabes como es cuando nada se siente bien, tú no sabes lo que es ser como yo. Ser herida, sentirse perdida, ser abandonada en la oscuridad, ser pateada cuando ya te caíste, sentir que te echan a un lado. Estar al borde de quebrarte y caer y que nadie esté ahí para salvarte, no, tú no sabes es. Bienvenido a mi vida. ¿Quieres ser otra persona? ¿Estas cansado de sentirte tan mal? ¿Estas desesperado por encontrar algo más antes de que tu vida se termine? ¿Estás atascado dentro de un mundo que odias? ¿Estás cansado de todos a tu alrededor, con sus falsas sonrisas y estúpidas mentiras mientras que por dentro estás sangrando? No, tú no sabes como es cuando nada se siente bien, tú no sabes lo que es ser como yo. Ser herida, sentirse perdida, ser abandonada en la oscuridad, ser pateada cuando ya te caíste, sentir que te echan a un lado. Estar al borde de quebrarte y caer y que nadie esté ahí para salvarte, no, tú no sabes es. Bienvenido a mi vida. Nunca nadie te mintió a la cara y nunca nadie te apuñaló por la espalda. Debes pensar que soy feliz pero no voy a estar bien. Todos siempre te dieron lo que quisiste, tú nunca trabajaste por nada, estuvo siempre ahí. Tu no sabes como es.”

“Se suele decir que sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio. Y luego están esas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismas. Y en cuanto a mí, ahora lo veo todo claro.”

Gossip Girl. 

El almohadón de plumas.

“¿Por qué me odias tanto? ¿Por qué? ¿Me odias porque soy buena gente? ¿Por qué soy una chica normal? ¿Me odias porque tengo alrededor gente que me quiere? ¿Por eso? Yo creo que es por eso. Yo creo que no me bancas porque tengo y soy lo que vos nunca vas a tener ni vas a ser. Yo creo que es tan feo sentirse sola que necesitas hacerme mal a mí porque eso te da alegría, ese momentito te hace feliz. Pero escuchame bien, vos podes hacer correr miles y miles de rumores, podrás hacer que me odien, podrás hacer que la gente que me quiere desconfíe de mí. Pero nunca, nunca, nunca me vas a convertir en lo que vos sos. Un rumor por más fuerte que sea, nunca es más fuerte que la verdad, y tarde o temprano sale a la luz. Le podrás mentir a algunos por mucho tiempo, pero no a todos todo el tiempo porque a la larga o a la corta esa careta se cae. Yo tengo quien me abrace ¿Y vos? Yo tengo gente que me quiere ¿Y vos? ¿Qué tenes?”

Sí, tengo sentimientos.

“Sé que no soy perfecta, es más, últimamente el mundo parece gritarme cuales son mis fallas. Las dicen en voz alta sabiendo cuánto me duelen. Hago los esfuerzos suficientes para hacer oídos sordos a los comentarios de las personas, pero hay situaciones que a veces superan los sacrificios de uno. No puedo seguir jugando al papel de la chica insensible, todo el mundo sabe que cualquier persona tiene sentimientos muy fáciles de herir. Y ahí están, esas palabras dan vueltas en tu cabeza, se graban para no irse. Permanecen ahí, para vivir en tu memoria, en el fondo de tu mente como agujas que pinchan y se atolondran en tu cabeza de vez en cuando. Si cada palabra dolorosa que la gente dijera fuese un clavo en una puerta, por más que intentaran remediar la situación y pedir perdón por lo dicho, cuando sacas el clavo de la madera la marca queda. Así sucede en el corazón de cada persona.”

A la mierda.

“Los que quieren que me vaya que se vayan a la mierda. Los que ríen cuando lloro no los quiero ni ver. Los que te dan un abrazo y después te cortan las piernas. Los que quieren que me caiga y que les bese los pies. Pero hoy no se les da. Los que infectan tus oídos que se vayan a la mierda, tenes tiempo para ellos y echas todo a perder. Si le dan gas a tu ego no es porque valgas la pena. Les divierte que te alejes si te digo lo que no es. Pero hoy no se les da.”

Gossip Girl.

"Nunca vayas a la secundaria, Dorota. Las chicas son malcriadas, estúpidas y desagradecidas." 

By: Blair Waldorf. 

Numb.

“Estoy cansada de ser lo que ellos quieren que yo sea, sintiéndome tan desleal, perdida bajo la superficie. No sé lo que están esperando de mí, estoy adormecida bajo la presión de ponerme en su lugar. Atrapada en la resaca, solo atrapada en la resaca. Cada paso que doy es otro error para ustedes. Me volví tan insensible, no puedo sentirlos allí, me cansé tanto, estoy mucho más consiente. Me he convertido en esto, y lo único que quiero hacer es ser más como yo y ser menos como ustedes. ¿No se dan cuenta de que me están asfixiando? Son muy posesivos por temor de perder el control. Porque todo lo que pensaron que yo sería se deshizo justo ante sus ojos. Atrapada en la resaca, solo atrapada en la resaca. Me volví tan insensible, no puedo sentirlos allí, me cansé tanto, estoy mucho más consiente. Me he convertido en esto, y lo único que quiero hacer es ser más como yo y ser menos como ustedes. Y sé que puedo fracasar también pero sé que fueron como yo con alguien que los decepcionó. Me volví tan insensible.”

Beautiful disaster.

“Ella ama la limonada de su mamá, odia el sonido que el produce el adiós. Ella reza por encontrar algún día a alguien que la necesite. Ella jura que no hay diferencia entre las mentiras y los halagos, es todo lo mismo, si todo el mundo la abandona. Y cada revista le dice que no es lo suficientemente buena, las fotos que ve la hacen llorar. Ella lo cambiaría todo, sólo pregúntale. Atrapada en el medio de un hermoso desastre. Ella sólo necesita que alguien la lleve a casa. Les ha dado a los chicos lo que quieren y trata de actuar indiferentemente, asustada de que se den cuenta de que ha perdido su sentido. Ella nunca se mantiene igual por mucho tiempo, asumiendo que ella esta equivocada. Perfecta solo en su imperfección. Ella no es la reina del drama, no quiere sentirse de esa manera, solo tiene catorce años pero está tan cansada. Ella lo cambiaría todo por finales felices, atrapada en el medio de un hermoso desastre. Ella solo necesita que alguien la lleve a casa. Ella es simplemente de la manera en la que es, pero nadie le ha dicho que está bien.”

Life's like this.

{La envidia es una

declaración de inferioridad.}

Price tag.

“Seems like everybody’s got a price, I wonder how they sleep at night. When the tale comes first and the truth comes second; just stop for a minute and smile. ¿Why is everybody so serious? Acting so damn mysterious. You got shades on your eyes and your heels so high that you can’t even have a good time. Everybody look to their left, everybody look to their right. ¿Can’t you feel that? Yeah. Well pay them with love tonight. It’s not about the money; we don’t need your money. We just wanna make the world dance, forget about the price tag. We need to take back in time when music made us all unite. And it wasn’t low blows and videos hoes ¿Am I the only getting tired? ¿Why is everybody so obsessed? Money can’t buy us happiness. ¿Can we slow down and enjoy right now? Guarantee we’ll be feeling alright. Everybody look to their left, everybody look to their right. ¿Can’t you feel that? Yeah. Well pay them with love tonight. It’s not about the money; we don’t need your money. We just wanna make the world dance, forget about the price tag.” 

Amarte a ti.

{Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro. Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas como hallarle figuras a las nubes o como ir al cine o no hacer nada. Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta. Quizás estoy jugando como siempre a la masoquista. En vez de distráeme con moda o con el Internet como hacen todas. Amarte a ti no es lo mejor pero es perfecto para encontrarle algún sentido a esta rutina de ser por siempre solo una ciudadana, solo una más. Amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte para acordarme de que existo y de que siento, para tener que pensar todas las noches, para vivir. Amarte a ti es un veneno que da vida, es una antorcha que se enciende si se apaga. Es lo sublime junto con lo idiota, es lo que siento y a quién le importa. Amarte a ti es la verdad más mentirosa, es lo mejor de lo peor que me ha pasado. Amarte a ti es un error, dice un amigo que cree que ser feliz es estar libre. Y se pierde el matiz que da lo incierto. Amarte a ti es la embajada de un instante en mi cerebro, es también haberte odiado un par de veces. Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos.}

{Me he vuelto cómodamente insensible.}

Amor propio.

{“Puede que suene egoísta pero esta puta vida me ha enseñado que debo mirar siempre por mi primero. Y di sin pedir nada a cambio, fui sincera en cambio recibí puñaladas que hoy muestro como una guerrera. De tan buena a tonta y de tan tonta que te pisan. Pocos están cuando lloras pero todos en la risa. Por eso me protejo ¿Qué mejor que esta coraza? Soy tan desconfiada que los míos ni me abrazan. Y yo lo he vivido, hay tanto desagradecido ¿Cuántos se habrán marchada sin ni haberse despedido? Y digo basta, tu conciencia te hablará en voz alta. Puede que sea tarde cuando sientas que algo importante te falta en la vida, y el tiempo perdona pero no olvida, ni siquiera la bebida podrá sanar esa herida. Por mucho alcohol que lleves no juegues con ese abismo, no olvidas quien eres si te quieres a ti mismo. Quiérete a ti mismo, aparta al que te apisona, reflexiona, intenta abrir los ojos si algo no funciona. No dejes de hacer lo que quieres por otras personas porque al momento de la verdad casi todas te decepcionan.”}

“Dime por quién te tragas el orgullo

Y te diré a quien quieres de verdad.”

“Nosotros, los humanos, vivimos con la idea de que tenemos todo calculado. Creemos que cada minuto de nuestra vida puede estar previamente planeado. Luego nos topamos con que las cosas se dan de otra forma, quizás totalmente diferentes a como las profesábamos. Nos cuesta asumirlo pero en lugar de ser dueños del tiempo y las acciones, resultamos ser unas simples marionetas del destino.”

“Ignoras la vida durante un minuto, le das la cara nuevamente y te sorprendes al visualizar que todo cambia. Un segundo desperdiciado, un paso mal dado, un error cometido y todo de repente pasa de un extremo a otro. Puede que no des ningún paso, que esperes. Pero sin darte cuenta, esperar es actuar también. Por lo tanto pueden permutarse las cosas de la misma forma. La vida es insegura, nunca nada se podrá mantener estable.”

“Hoy me desperté tarde y aún siento el dolor de la herida, pero de todas formas le lavo los dientes, me visto entre el desorden y pongo una sonrisa en mi cara. Tengo que ser un poco más fuerte. Me subo en el auto para ir trabajar y trato de ignorar el dolor así que enciendo la radio. Está esa estúpida canción que me hace pensar en ti, la escucho durante un minuto pero la luego la cambio. Y estoy volviéndome un poco más fuerte, solo un poquito mas fuerte. He terminado con la esperanza de que podamos solucionarlo, y he terminado con esta sensación que no lleva a ninguna parte y dejándote que arrastres mi corazón. Y he dejado de pensar que alguna vez cambiarás, y sé que mi corazón nunca volverá a ser el mismo. Pero me digo a mi misma que estaré bien. Incluso en los días más débiles tengo que ser un poco más fuerte. No pasa de la noche a la mañana entonces miras atrás y los días han pasado, y te das cuenta de que no has llorado. Y no te voy a dar ni una hora, ni un segundo u otro minuto más. Estoy ocupada intentando ser fuerte. Lo estoy llevando bien sin ti bebe, estoy mejor sin ti bebe. ¿Cómo se siente estar sin mi, bebe? Estoy siendo fuerte sin ti bebe. Tengo que ser un poco más fuerte, un poquito más fuerte.”

A little bit stronger - Leighton Meester. ♥

"Te fuiste porque es más fácil alejarte que pelear por lo que realmente quieres."

Pretty Little Liars.  

Loco.

“Loco vos no entendés nada de vivir, se fueron con septiembre tus ganas de mi. Y una forma errante de permanecer llenó de noches todo nuestro amanecer. Loco vos no entendés nada del amor, yo no puedo cantar BlackBird como Paul. Loco tengo ganas de locas de volver, como flores que volvieron a crecer. Loco, me gustas así de loco, inestable y caprichoso. Y tal vez es porque vivo de la forma en que malvivo, que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdida. Loco, solo lo que escribo es lo que soy, no tengo mucha energía para hoy. Loco tengo ganas locas de volver, como flores que volvieron a crecer. Loco, me gustas así de loco, inestable y caprichoso. Y tal vez es porque vivo de la forma en que malvivo, que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdida. La nostalgia es un espejo que duplica lo vivido, rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido. Y es que no tengo más nadie que pelear más que conmigo, porque no me queda nada que perder que lo vivido. Loco, vos no entendes nada del amor. ”

El color del ayer.

“El cielo de esta mañana tiene el color del ayer, persigue desaforada las marcas de su recuerdo sobre mi piel. En unos ojos perdidos viven ojeras sin maquillar. Y en este roto destino mi alma se fue moviendo a otro lugar. Y eso que ves también soy yo, el vacío que deja la noche y la desilusión. Si esta tormenta dejó solo tristeza, si este silencio me aturdió la cabeza. Ya me ganó la depresión por knock out y las noches de insomnio violentas me quieren matar. Estoy buscando y está todo perdido, soy una huella en el camino del olvido. Y en Buenos Aires se complica más y no hay nada en el mundo más triste que esta soledad. En esta nueva mañana voy a salir a buscar, yo no me olvido de nada, quien se llevo la tristeza de este lugar. Estoy pensando un poco en vos, es tan ridícula mi desolación, espero quieta la razón que me presente alguna revelación. Y eso que ves también soy yo, el vacío que deja la noche y la desilusión. Yo necesito eso que alguna vez me diste, es un remedio para mi corazón triste, es una forma de resucitar de pasar el invierno pararme y salir a buscar. Si esta canción no funcionó de pretexto ya no se bien como seguir más con esto, yo creo en eso de volver a empezar y una noche cualquiera nos puede encontrar. Estoy buscando y está todo perdido, soy una huella en el camino del olvido. Y en Buenos Aires se complica más y no hay nada en el mundo más triste que esta soledad.”

“Para que las cosas cambien aunque sea un poco, hay que tomar decisiones. Como yo estoy en busca de mi propia felicidad, desde hoy planeo tomar ciertas medidas. Por eso desde este día escojo sonreír más a menudo. Escojo mirar más allá de lo que no tengo, y ver todo lo bueno que me ofreció la vida. Escojo aprovechar cada oportunidad que se me cruce en el camino. Escojo dejar de llorar por personas que no merecen mi pena. Escojo luchar por aquello que realmente quiero. Escojo no rendirme fácilmente ante las adversidades que se me presenten. Escojo ser menos frágil y un poco más volátil. Escojo darme el privilegio de llorar en público más seguido y no aguantarme las lágrimas. Escojo ser menos frívola y ser mejor persona con aquella gente que me rodea. Escojo darlo todo sin importar lo que pueda llegar a pasar. Escojo reírme de mis propios defectos. Escojo mandar a la mierda el qué dirán. Escojo ser como soy. Escojo no juzgar tan fácilmente. Escojo el saber que tan solo soy humana y por eso cometo equivocaciones. Escojo levantarme después de cada caída. Escojo aprender de mis fallos y ser más fuerte. Escojo demostrar más seguido el cariño que le tengo a las personas que significan tanto en mi vida. Simplemente escojo la felicidad.”    

Where are you now.

“¿En donde estás ahora cuando más te necesito? ¿Por qué no tomas mi mano? Quiero estar cerca de ti. Ayúdame cuando estoy abajo, levántame del suelo, enséñame a diferenciar el bien del mal, ayúdame a ser fuerte. Así que toma mi mano y camina conmigo, enséñame que debería ser. Te necesito para sentirme libre. ¿En dónde estas ahora? Ahora que estoy a mitad de crecer. ¿Por qué estamos tan lejos? Me siento tan sola. ¿En donde estas ahora cuando nada va bien? ¿En donde estas ahora? No puedo ver la luz. Así que toma mi mano y camina conmigo, enséñame que debería ser. Te necesito para sentirme libre. Necesito que me necesites. ¿No puedes verme? ¿Cómo pudiste dejarme? Mi corazón esta medio vacío, no soy nada si no estas conmigo. Te quiero aquí conmigo para guiarme, abrazarme y quererme ahora. ¿En dónde estas ahora?”

“Elegí no comer chocolate ni derivados en la vida. Te elegí a ti. Elegí cortarme el pelo por mis propios medios. Elegí depender de la música. Elegí no estudiar ni física ni química. Elegí no hacerme caso más a menudo. Elegí tomarme un capuchino todas las noches mientras miro películas antes de irme a dormir. Elegí pintar mi habitación de color rosado. Elegí gastarme todo lo que pude en ropa sólo por terapia. Elegí poner en duda todo lo que me dijeran desde que me mintieron por quinta vez. Elegí borrar para volver a escribir lo mismo un par de veces. Elegí cambiar el nombre de lo que yo llamo amigas a Lm. Elegí hacer fotos, videos, y toda esas payasadas que nadie verá, o casi nadie. Elegí dejar a mi primer amor cuando me di cuenta que era un patán. Elegí enamorarme de la persona equivocada. Elegí economía porque no sabía qué otra carrera elegir. Elegí cambiarme de instituto. Elegí darme permiso para poder llorar en público más de una vez. Elegí no entenderme. Elegí callarme cuando no sé qué decir. Elegí esperar más de la cuenta y aún sigo esperando. Elegí perdonar a más de uno que sigue mintiendo, y creerme que lo sé. Elegí aceptar a un desconocido por Facebook más de una vez. Elegí escuchar a quién no lo haría conmigo. Elegí escribir esto. Elegí leer un blog cuya propietaria no sabe de mi existencia. Elegí dejar el teatro por el teatro de calle, y aún me pregunto porqué. Elegí ir a la radio sabiendo que no se me da bien hablar en directo. Elegí a las personas equivocadas que no me eligieron a mí. Elegí ir al gimnasio. Elegí sentarme en primera fila en geografía e historia porque no escuchaba bien al profesor y me agobiaba. Elegí ir a buscar yo cosas que me tendrían que devolver a mí. Elegí salir con personas que no eran apropiadas para la sociedad. Elegí hacer sorpresas y detalles que ni aunque me engañara sabría de sobras que nunca las harán por mí. Elegí tener envidia a quién era feliz con su vida. Elegí contestar mal antes de razonar mi respuesta. Elegí ser yo quién hiciese todo. Elegí la indiferencia hacia una persona que quería de verdad. Elegí pagar de más. Elegí mentir para no hacer daño. Elegí fumar para saber que era lo más ridículo que podría empezar. Elegí beber aunque no necesite ni una gota de alcohol para no saber ni qué hago. Elegí hacer una fiesta en lugar de un viaje. Elegí convencerme de que un cuatro era lo máximo qué podría sacar en un examen de Geografía o Historia. Elegí joderme a mi misma y no hacer lo que yo quería. Elegí ser diferente al resto pero fueron siempre intentos nulos, porque al rato, ya tienes un plagiador. Elegí llevarme bien con los profesores porque algunos tienen muchísimas cosas que aportarte. Elegí no quererte pero, tarde me di cuenta que esas cosas no se elijen. Elegí mi vida. Aunque a veces la vida me eligió a mí.”

'Cause we are living in a material world
And I am a material girl. 

“Grítame todo lo que no quiero oír, todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara, todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné, que te hice pensar esa típica frase de creía que eras diferente. Enfádate conmigo. Dime todo eso que la gente no les dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quisiste, que en algún tiempo o lugar, lo has hecho. Al menos que en algún momento del pasado, has sentido un gramo de interés por mi.”

“Bitches don't just happen, they're made.” 

Gossip Girl.

“Querido destino: Cuéntame. ¿Por qué decides enviar personas a mi vida, que luego mágicamente se olvidan de mi existencia? ¿Por qué las cruzas en mi camino? ¿Por qué? Estoy cansada de desaprovechar oportunidades y perder absolutamente todo. Perdí tiempo, perdí afecto, perdí la escuela de mis sueños, perdí a un chico que creía perfecto, perdí amigos, perdí importancia y hoy me pregunto yo. ¿Qué es lo que me queda? Lo único que me queda, y que aprendí en todo este trayecto fue ir por el mundo con la cabeza en alto y sonreír. Pero ya estoy cansada de esto, quiero reírme porque sí. Quiero dibujar una sonrisa en mi rostro, una real. Quiero ser feliz, quiero que mi vida deje de balancearse y se estabilice de una vez por todas. Quiero recuperar todo aquello que un día fui.”

¡Vete a volar, yo estoy mejor así muy lejos de ti. Vete a volar, que ya lo decidí, sin ti recuerdo aprenderé a vivir!

“La gente me señala, me apunta con el dedo. Susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo. ¿Qué más me da si soy distinta a ellos? No soy de nadie, no tengo dueño. Yo sé que me critican, me consta que me odian, la envidia les corroe, mi vida les agobia. ¿Por qué será? Yo no tengo la culpa, mis circunstancias les insulta. Mi destino es el que yo decido, el que yo elijo para mí. ¿A quien le importa lo que yo haga? ¿A quien le importa lo que yo diga? Yo soy así, así seguiré, nunca cambiaré. Quizá la culpa es mía por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora. Me mantendré firme convicciones, reforzaré mis posiciones. Mi destino es el que yo decido, el que yo elijo para mí. ¿A quien le importa lo que yo haga? ¿A quien le importa lo que yo diga? Yo soy así, así seguiré, nunca cambiaré.”

“Si, ya lo presentía. Sí, lo predije y sucedió. Dicen que cuando algo empieza mal sin excepción no acaba bien. Si, decidimos no escuchar. Si tal vez yo hubiera sido dulce y mucho menos frágil, si tú hubieras sido amor más tierno y no tan volátil. Dejaste de quererme, dejé de enamorarte. Queriendo ser fuerte deje de buscarte. Y fuimos cobardes, tontos los dos, se desintegra el amor. Tú con tu indiferencia, yo con mi edad, m inmadurez. Y al final tú no me convertiste en la mejor versión de mi, y al final no pude provocar todo lo bueno que hay en ti. Dejaste de quererme, dejé de enamorarte. Queriendo ser fuerte deje de buscarte. Y fuimos cobardes, tontos los dos, se desintegra el amor. Deje de quererte y tú de enamorarme. Queriendo ser fuerte jamás me buscaste. Y fuimos cobardes, tontos los dos. Se desintegra el amor. Si, ya lo presentía, si fue mi edad mi inmadurez.”  

“Y me quedé soñando con la ilusión a cuestas, con la esperanza guardada en el bolsillo roto del pantalón, en el baúl sin fondo de mis decepciones. Aletargada en el tiempo, obsesionada con verte, se enrojecieron mis ojos y se marchitaba mi mente. Será que aún no se llenaba la luna. Será que el tiempo fue menguando nuestras ganas. Será, será, será, será la luna. Y me quedé en suspenso con una historia breve, en los niveles más bajos de mis latidos del corazón, entre los inverosímil de mis frustraciones. Aletargada en el tiempo, obsesionada con verte, se enrojecieron mis ojos y se marchitaba mi mente. Será que aún no se llenaba la luna. Será que el tiempo fue menguando nuestras ganas. Será, será, será, será la luna.”

“Hoy no se si seguir mi camino o quedarme aquí recordando el pasado, hoy no sé si es mejor pensar en ti u olvidarte, hoy no se si algún día me querrás o nunca me querrás, hoy no se si voy ya tener un buen día o lo voy a estropear todo como suelo hacerlo, hoy no se si mis amigas me van a hacer sonreír o me van a amargar, hoy no se si me van a regañar o me van a hacer un regalo, hoy no se si el mundo me va a sonreír o me va a volver la cara, hoy no se si tengo ganas de comerme el mundo o si el mundo me come a mi, hoy no se si quiero seguir soñando contigo o verte en persona aunque no tan cerca de mi, hoy no se lo que está bien o lo que está mal. Hoy no se si lo se todo o no se nada. Por eso prefiero quedarme aquí apartada del mundo con mis sueños en los que sí se lo que va a pasar. El futuro es incierto.”  

“Yo le di para adelante. Jugué, peleé, luché, entregué mil cosas a cambio de un poco de tranquilidad. De silencio para mí. Necesitaba sentirme egoísta, necesitaba que la gente entendiera que eso pretendía. Siempre fui de pensar en que todo lo que hiciera le podría hacer mal al de al lado. Pero llego un punto en mi vida en que comprendí que no podía vivir por ellos, como si yo fuera lo que ellos quisieran que fuera. Cuando miraba a los ojos de esos extraños hablándome y recomendándome qué hacer y cómo hacerlo bien, solo podía sentirme perdida entre mil palabras que nunca encontraban sentido, incluso estaba más perdida que antes. Dejé tanto por personas que nunca me devolverán ni una cuarta parte de mi. No les importó dejarme. No les importó lastimarme cuando sabían, podrían derrotarme. ¿Por qué debería importarme ahora? ¿Otra vez? Si bien mi corazón es fuerte, no puedo subestimar al mundo que lo rodea, hambriento de dolor, hambriento de nada. Y si me ha dicho que basta de heridas y lágrimas, es porque definitivamente esta historia no va más. El mundo puede ir acostumbrándose a una versión mucho más fría de mi.”

“Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria. La hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles; me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mi sobrino, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy, a eso, a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡Soy tantas cosas! Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día. Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar las similitudes que a veces me confunden. Muchas otras el miedo me atraviesa como una hoja de sacapuntas, pero él no está maldito ni es insensible: no hace más que apoyarme. Aún recuerdo con nostalgia a él y me pregunto qué será de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo.”