Te aviso. ( Soy bastante peligrosa en cuanto a los sentimientos. ) Un día puedo hacerte feliz y al siguiente mandarte a la mierda. Así de fácil. Caí en muchas trampas hace tiempo. Pero he aprendido sus reglas y ahora soy yo la dueña, la que domina y tú el dominado. Y me siento genial siéndolo. Así de fácil y de difícil a la vez. Por eso, te aviso, puedo hacer cosas que nunca creerías que alguien fuese capaz de hacerlas. Pero yo ya no me dejo vencer tan fácilmente por aquellas trampas que me lanzaron al vacío alguna vez. Sabes de sobra que consigo todo lo que me proponga. ( Así que, no me digas que no te avisé en algún momento y ahora, quiéreme si tienes tantos huevos. ) †

Lo nuestro para empezar no es de novelas, ni de Romeos muriendo por Julietas. Ni haremos de Love Story la secuela, ni somos de este circo marionetas. Lo nuestro tiene un poco de desquite y no comparte fines de semana, lo nuestro se cocina en escondite y se sirve de a dos sobre la cama. Por hoy déjame ser tu chica perfecta mientras que te aparece la indicada. Lo nuestro no pregunta por futuros, jamás llegué o me fui con equipaje. Lo nuestro se sustenta en lo inseguro y no se ampara en celos ni chantajes. Ni tú ni yo, ni yo ni tú queremos que se contamine este amor que sin permiso durará hasta que termine. Ni tú ni yo estamos para los modales que requiere el protocolo de las páginas sociales. Lo nuestro es por salvaje verdadero y no se ampara en códigos morales. Lo nuestro es clandestino y tan sincero que no precisa abrir más sucursales. 

En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Que las cosas que importan de verdad, son las que se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa. Hasta hay veces que sin tener lo que quieres, te da miedo perderlo. Pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal, te das cuenta de que nada depende de ti, que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa. (Que las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida que tú les des importancia.)

Una sin corazón en el reino de los corazones.

“Una sin corazón, buscando el reino de los corazones, un lugar que no existe. Un corazón recluso, atrapado, que quiere salir fuera. ( Mis sentimientos ¿Qué son de ellos? No lo se. ) Pensé y pienso en un mañana, en un ayer. No sé si podré ya querer como antes, hace tiempo que mi corazón no late, se muere lentamente aunque no quiera. Quiero ir a un lugar donde nada me hiera, quisiera alejar ya todo el dolor, dejar las cargas. Veo todo de otro color, algo más gris o más oscuro, disimular las lágrimas es duro, cruda es la realidad que percibimos y nos escondemos lejos de la que vivimos. ( Mantengo prisionero al sufrimiento, miento, digo que vivo el momento. ) Lo siento por querer abandonar, quiero desaparecer, irme a otro lugar. Sigo arrastrando mis penas y alegrías, luz y oscuridad, mis días. Quizás sigo asiendo aquella cría distinta a las otras, lo noto, mi corazón está roto. Olvidé mi pasado para hacer un futuro sin ti, por duro que fuese, quiero ser esa que era antes de morir. Quiero un lugar en el que no vuelva a sufrir, resurgir de mis cenizas, estoy muerta por dentro de soportar tantas palizas. Las caricias se desvanecieron con lágrimas que en este cuento se perdieron. Soy una sin sombra, soy una sin corazón, sigo en busca de un porqué, de una razón de mi existencia. Engañan las apariencias, en poco tiempo muchas malas experiencias, demasiadas para mi gusto. La vida te da sustos y no es justo, la oportunidad se agota, noto una fuerte presión ¿Será lo último que sentirá mi corazón? Lejos de todo y todos quiero irme, gritar alto y que nadie pueda oírme. Palabras para ti vacías que me hacen eco, y se repiten en mi corazón, sigue hueco.” 

Born to die.

“Pies, no me fallen ahora, llévenme a la línea final aunque todo mi corazón se quiebre con cada paso que doy, pero confío en que todas las puertas me digan que eres mío. Caminando por las calles de la ciudad… ¿Esto es por error o por decisión? Me siento tan sola cada viernes a la noche. ¿Puedes hacerme sentir como en casa si te digo que eres mío? No me hagas sentir mal, no me hagas llorar, a veces el amor no es suficiente y el camino se vuelve duro no sé porque. Sigue haciéndome reír, vamos, hazlo más, el camino es largo entretanto continuemos tratando de divertirnos. Ven y da un pasado por el lado salvaje, déjame besarte en medio de esta fuerte lluvia. ( Te gustan las chicas dementes. ) Escoge tus últimas palabras, esta es la última vez, porque nosotros nacimos para morir. Me perdí pero ahora me he encontrado, puedo verlo aunque estuve ciega. Estaba tan confundida como una pequeña niña, traté de tomar lo que pude alcanzar con el miedo de no poder encontrar todas las respuestas.” ▲

“Love’s an excuse

to get hurt and to hurt.” †

Las personas dicen que aman la lluvia, sin embargo usan paraguas cuando llueve. Dicen que aman el sol, pero siempre buscan una sombra cuando éste brilla. Dicen que aman el viento, pero cierran las ventanas cuando el viento sopla. (Por eso es que tengo miedo cuando alguien dice que me ama.) ▲

— Basado en Bob Marley.

Your love is a lie.

“Me quedé dormida junto al teléfono, son las dos y estoy sola. Dime ¿En dónde has estado? Encontré un nota con otro nombre, me mandaste un beso pero de todas maneras ya no es lo mismo, porque puedo sentir que te fuiste. No puedo pasarme mordiéndome la lengua siempre, mientras tú intentas fingir que todo está bien. Puedes ocultarte detrás de tus historias pero no me tomes como una tonta. Puedes mirarme a los ojos y fingir todo lo que quieras pero yo sé que tu amor es una mentira. No es nada, sólo una mentira. Nada más que una mentira. Luces tan inocente pero el tono de tu voz te delata, sabes a lo que me refiero. ¿Cómo se siente cuando besas a otra, cuando sabes que confío en vos? ¿Y acaso piensas en mi cuando cojes con ella? ¿Podrías ser más obsceno? Así que no trates de decir que lo sientes, ni intentar hacer lo correcto, no desperdicies tu aliento porque ya es demasiado tarde. Tú no eres nada más que una mentira.”  

†

Yo me he vuelto 
cómodamente insensible.

 

"Amor a medias no."

“No me llamas y te la pasas a escondidas, estoy pendiente noche y día del teléfono. De este cuento misterioso no hay salida, una respuesta necesito por favor. Amor a medias no, quiero que regreses conmigo. Esto es entre tú y yo, quiero que me des tu calor. Amor a medias no, eso es todo lo que te pido. Yo se bien que te gusto, ahora no me digas que no. Y tu corazón piensa, analiza y medita lo que digo, es que este gran amor es que no quiere vernos unidos. Que de mi te enamores es eso lo que pido, por eso te escribí esta carta junto con cupido. A veces se sufre por el chico más hermoso. ¿Por qué siempre te piensas cuando quieres a la rosa? Mi alma me dice que enfrente a la realidad, que cambies dos amores a medias por uno de verdad. Regrésame el llamado cuando quieras, si tú lo pides yo te buscaré, te seguiré queriendo a mi manera, recuerda que fui tu primera vez. Ya mi corazón no quiere amores desechables ¿Cómo quieres que te quiera sin que tú me hables? Cometes el error y tú me haces el culpable, y esta situación se me ha hecho vulnerable. Por ti sufre mi mente, y mi alma pide la razón. Por falta de tu amor está sufriendo un corazón, ojala terminemos con un final feliz porque yo ya invertí mucho de mi amor en ti.”

Equivocaciones que se convierten en lecciones.  

 ( Cometí muchos errores en estos catorce años, errores irremediables, como todos. Ya que por más que uno quiera, volver al pasado es completamente imposible. La edad que más me marcó fue a los trece años. Lloré por quien no debía, por personas que no valían ni un mínimo lamento. Gracias a esa gran equivocación, aprendí el verdadero significado de la frase: “Nadie merece tus lágrimas, y quien las merezca no te hará llorar.” Traté mal a gente inocente que lo único que deseaba era ayudarme, y abrirme los ojos… Pero yo, tan indiferente y terca como siempre me cegaba ante la realidad y hacía oídos sordos a los consejos que me otorgaban las personas que realmente me querían. Sufrí por chicos que sinceramente, no merecían la pena. Desde cierta perspectiva, preferí cambiar a mis amigas cercanas por supuestos amores, y llegué a perder la comunicación con ellas durante semanas. Gracias a ese error, aprendí que los chicos vienen y van, pero las amigas son para siempre, son las que están, las que perduran.  Perdí grandes oportunidades por el simple hecho de tener miedo, oportunidades irrepetibles quizás, y luego me arrepentí. Pero esto me aleccionó de tal forma que aprendí que con los miedos no se llega a ningún lugar, y debemos afrontar con el máximo valor posible las situaciones que nos presente la vida. Tuve varias discusiones seguidas con mis papás, principalmente con mi mamá, que buenamente lo único que quería era ponerme los pies en la tierra y despertarme de ese sueño en el que estaba, hacerme reaccionar para mi propio bien. Tarde, luego de un año comprendí que no se puede vivir solamente de fantasías y de malhumor, tampoco de sorderas e indiferencia. Sentía tristeza, un vacío enorme, me encerraba en mi habitación e ignoraba la realidad, ponía una sonrisa falsa y ocultaba la angustia. A los trece años todas las advertencias que la gente me daba respecto a los estudios eran cien por ciento ciertas, pero yo ignoraba avisos y los tomaba como sermones absurdos, y terminé repitiendo el año. Hasta el día de hoy, y creo que lo seguirá siendo, fue una de las experiencias que más me marcó la adolescencia. Aprendí gracias a ese error fatal, que sin perseverancia, valor, esfuerzo y voluntad, es muy complicado - por no decir inverosímil - llevar a cabo tus objetivos. Y como escribí al principio, volver al pasado es completamente imposible, pero el único remedio que queda ante el resentimiento de no poder cambiar lo que ya hiciste, es justamente no vivir del pasado, porque la esencia de la vida es ir hacia delante. Llevarte lecciones de todas aquellas equivocaciones, aprender de tus caídas para no volver a tropezar con la misma piedra, e intentar mejorar cada día en el aspecto que vos lo desees, en primer lugar como persona. Y ahora, que estoy a siete días de cumplir quince años, me llevé grandes enseñanzas. Supongo que llevarte lecciones son las ventajas de ir creciendo. Nadie es perfecto. ) †

Don't tell me.

Tomaste mi mano y me acompañaste a casa, lo sé. ¿Por qué me diste ese beso? Limpiaste mis lágrimas, te deshiciste de mis miedos ¿Por qué te tuviste que marchar? Creo que no tenías suficiente con tomar algo de mi amor, es tan difícil confiar en los chicos. ( ¿Acaso no te dije que no soy como esas chicas de las que lo entregan todo? ) ¿Creíste que me iba a entregar a ti esta vez? ¿Creíste que eso era algo que iba a hacer, y llorar? No intentes decirme que hacer, no trates de decirme que decir, será mejor así. No creas que tu encanto y el hecho de que brazo esté ahora alrededor de mi cuello te harían entrar en mis pantalones, tendré que patearte el culo y hacer que nunca lo olvides. Te voy a pedir que pares, pensé que me gustabas mucho pero estoy muy enojada. Sal de mi cabeza, sal de la cama, sí eso es lo que dije. La culpa que me echaste encima, lo echó a perder todo, nunca hice nada malo. Cualquier pensamiento tuyo y mío se ha ido lejos. ¿Creíste que me iba a entregar a ti esta vez? ¿Creíste que eso era algo que iba a hacer, y llorar? No intentes decirme que hacer, no trates de decirme que decir. ( De todos modos estoy mejor sola. ) †

Toma mi dirección:

¡Cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas! ▲

Que las verdades no tengan complejos. Que las mentiras parezcan mentiras. Que no te den la razón los espejos. Que gane el quiero la guerra del puedo. Que te aproveche mirar lo que miras. Que no se ocupe de ti el desamparo. Que cada cena sea tu última cena. Que ser valiente no salga tan caro. Que ser cobarde no valga la pena. Que no te compren por menos de nada. Que no te vendan amor sin espinas. Que no te duerman con cuentos de hadas. Que no te cierren el bar de la esquina.

"Así que no andes lamentando lo que pudo pasar y no pasó.  

Aquella noche que fallaste, tampoco fui a la cita yo." †

Total que sigo siendo la misma que yo he sido, y si es que estoy distinta lo soy solo contigo. Con tal de dibujarme en el rostro una sonrisa, mentir se hizo un ejercicio, sos un embustero. “Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida. Una mentira hará crecer tu nariz a cambio de libertad y de aferrarme a tu vida. ¿Qué culpa tengo yo del crimen y el castigo de creer que por amor dejamos de ser amigos? Si me fijé en ti no fue por ser un santo, lo que me gustó de ti hoy me provoca llanto.

¿Qué fui para ti?

Dime que fui para ti esa noche llorando, si fue el final feliz que estabas esperando. Dime que fui para ti, semanas de espanto, ese juego de mesa para de vez en cuando. No tuve más alma para darte, no tuve más calor que darte, no me dolerá esta caída, mi casa esta vacía. No quiero tener que sufrir por su piel, no quiero morirme de pena por él, no quiero dejarme caer en su red, no quiero tener que esperar más por él. Dime que fui para ti, sé que te iba matando la angustia de no decir que te estaba pasando. Dime que fui para ti ese último verano, nos pudimos despedir sin ser enamorados. 

Confesión nº 3.

Tengo obsesión con el ask. Adoro que me pregunten estupideces.
(Si queres preguntar algo) http://www.ask.fm/AntoLM

Give me novacaine. 

 “Quítame esa sensación que tengo adentro, amarga y dulce migraña en mi cabeza. Es como un dolor de muela en mi mente, no puedo tener este sentimiento más. Escucharé la presión de la hinchazón, las sensaciones abruman. Dame un largo beso de buenas noches, y todo podría estar bien, dime que no voy a sentir nada. Así que dame novocaína. Fuera del cuerpo y de la mente, beso a los demonios fuera de mis sueños. Tengo una extraña sensación, eso está bien, Jimmy dice que es mejor que aquí. Y te diré porque… Escucharé la presión de la hinchazón, las sensaciones abruman. Dame un largo beso de buenas noches, y todo podría estar bien, solo dime que no voy a sentir nada.”

Mis problemas sabes que se llaman tú.

Tengo uno de esos dolores que no se curan fácilmente. Y no, no se calman ni con aspirinas, pastillas, o jarabes, porque no me duele ninguna parte del cuerpo, sino que tengo hecho añicos el corazón. Siento como si tuviera un vacío inmenso en todo el cuerpo desde aquella noche, y no sé como reaccionar ante estos sentimientos, porque nunca antes los había sentido. Ojala la confianza pudiera recuperarse rápido y con facilidad. Ojala los miedos desaparecieran de una vez. Ojala los sentimientos siempre fuesen correspondidos para todos. Ojala todas las personas fueran sinceras. Ojala nadie te juzgara nunca, y menos la gente que consideras cercana. Ojala la vida fuese una película con el típico final feliz. †

Confesión nº 2.

A los trece años se me complicó mucho la vida aunque no lo pareciera. Me peleaba demasiado con mis papás, escondía todo lo que me pasaba por dentro, me encerraba en mi pieza y hacía como si nada, vivía de discusiones y malhumor. No estudié en todo el año, me llevé seis materias, seguí sin tomar conciencia de la situación y repetí el año. Perdí la escuela que hasta el día de hoy sigo queriendo, pero aprendí grandes lecciones. Me arrepiento terriblemente de todo lo que hice, pero a veces tropezar con un par de piedras te sirve, los errores están para aprender de ellos.

Confesión nº 1.

Le tengo miedo al amor. Simplemente porque me da terror la idea de depender de alguien, de llegar a querer con el corazón a una persona y aferrarme completamente a ella. Me asusta pensar que me deje, que me use, que yo no signifique nada para esa persona, y que para mi ella represente el mundo. Por eso no me enamoro, o intento no hacerlo.

Absurda.

 “Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy, absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día. Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Absurda porque viví límites desesperados. ¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza, quiero por lo menos sentir algo, y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse, y ya no siento. Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad, que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas, y supongo que aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. Era la negación en persona, era la nada misma. Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Si no tengo desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis pares ser felices. Seriamente y aunque suene gracioso, tener varias personalidades te saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo, pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende? ¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las circunstancias vigentes. Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.”