“¿Alguna vez has estado tan enfadado que la rabia y la decepción no te dejan pensar en otra cosa? A mí me pasa eso hoy. La confianza es algo muy frágil, una vez ganada nos aporta una gran libertad, pero cuando la confianza se pierde es casi imposible recuperarla, aunque la verdad es que nunca se sabe en quién podemos confiar. Nuestros seres más queridos pueden traicionarnos y unos desconocidos pueden acudir en nuestro rescate. Al final la mayoría de la gente decide confiar sólo en sí misma, sin duda es la forma más sencilla de no quemarse jamás. Yo soy partidario de la idea de que alguien que te quiere no es capaz de hacerte daño, y si te lo hace, es un daño colateral, inspirado en ayudarte, como cuando alguien te hiere diciéndote una verdad que no quieres oír, pero al fin y al cabo, es una verdad, y la verdad siempre es mejor. Otra cosa es cuando te hieren porque sí, sin finalidad alguna, un golpe bajo, un golpe que no esperabas, un golpe que sobretodo no merecías. +Ese tipo de detalles, son los que nos permiten diferenciar entre los que realmente nos quieren, de los que dicen querernos.+ Dicen que nunca terminas de conocer a una persona, y es cierto”.

Considérate Mi Presa Porque No Pararé Hasta Cazarte. †

La lluvia empapa, voy notando mi desgaste, que ni los años más jodidos de mi vida comparan el lastre de tener que andar siempre vigilando mi espalda. Si me caigo me levanto pero mi alma ya está balda. Y seguiré mi camino aunque sea a rastras, lo juro. Superé momentos crudos conmigo me basta para andar preocupándome por perras, zorras y lumis. Refugiada en mi coraza tras golpes que no asumí. Aprendí a base de hostias. Mas ¿Qué sabrán? Aunque luché toda mi vida sé que apenas nada cambiará. Rectifico, acepto mis errores y me pesan, duele tanto el corazón que ya ni siento la cabeza. Soy de aquellas que canalizan el dolor de mala forma, de las que se hieren a sí mismas casi por normas. Y no es normal, si yo lo sé, me exijo tanto que me duelo. +No me fío de nadie por los que me tomaron el pelo.+ Y dime tú si estuvo mal volcarme en corazón y alma, si no sé querer a medias y encontrar así la calma. Las palmas levantadas aunque jamás me rendiré, mi orgullo a flor de piel y lo que digas al respecto ya lo sé.  Porque me cansa estar cansada de cansarme. ¿Para qué pedir ayuda si nadie puede ayudarme? Dadme lo que busco para llenar todo este espacio, hoy sigo mi rumbo sin parar pero despacio No echo nada en cara, pero me revienta que me mientas. Si no te aparté en su día, lárgate sin darle vueltas. Todo lo que fuimos o quisimos ser ya lo borré, repetir errores hoy no está en mi lista. ¿Será que está mal visto querer de forma altruista? Traté de no ser, no cometer, y vi llover en tantas lunas. Os perdí la huella y perdí cinco años de veintiuna. Lagunas del tiempo en mi vida, hoy me siento tan perdida en un laberinto sin salida. Estoy pidiendo a gritos que me ayuden, sentada en el arcén veo pasar mi tren y yo perdida en mi vaivén. Soy dueña de lo que callo y esclava de mis palabras. +¿Para qué seguir al rebaño si soy cabra solitaria? Pues sectaria no lo fui ni lo seré en toda mi vida, y que me llamen loca, mi locura está bien pulida.+ Porque me cansa estar cansada de cansarme. ¿Para qué pedir ayuda si nadie puede ayudarme? Dadme lo que busco para llenar todo este espacio, hoy sigo mi rumbo sin parar pero despacio. Pero no tengo espacio para guardar tanto vacío, y supero el día y el mañana supondrá de nuevo un desafío. Vio tantas cosas buenas que no veo, que recreo mi dolor hasta llegar al apogeo. Deseo dar de mí lo que se que existe y no encuentro, y miento si te digo que me siento bien por dentro. Y sí, centro de miradas, culpo a mi corazón por no hacer caso a mi cabeza y utilizar la razón. Causa y mente, y si me trabo, me paro y pienso, mi meta es evolucionar y no aceptar ningún descenso. Asenso la mitad de veces por no cagarme en la puta, y me suda el coño si sueno borde, rancia o bruta. Yo también me he creído de las pocas personas que tragan mierda sin abrir la boca y esperan cualquier ataque. Luego de abrir los ojos y vi que la mitad agachan la cabeza y asumen el baque. Y he madurado por cojones, por momentos de mierda, porque me levanté seis años con la pierna izquierda. Por esas noches, esos días en mi cuarto a oscuras, porque hay tanto ya en mi piel que ya no encuentro la cura. +Y fui dura conmigo misma y con los demás. ¿Pero cuántos fueron los que me jodieron por detrás? ¡Falsos de mierda! Aún me culpo por quererlos, por darles todo de mí sin añadir detrás un “pero.”+

“Porque es como si hubiera ocurrido un reset en mi memoria y en mi corazón. Ya no me interesan, ni tampoco recuerdo todos los errores estúpidos que cometimos en el pasado. No me importa si hace apenas un par de meses ambos estábamos mandándonos cagadas para lastimarnos mutuamente, en fin, era como una especie de juego, y debo admitir que éste nos dolía a ambos, pero realmente nos sirvió para madurar. Hoy, después de tantas discusiones necias, estamos juntos otra vez. ¿Y qué más puedo pedirle a la vida? Si además de volver, regresaste justamente en el momento en el que yo más te necesitaba, en el momento en el que más precisaba a alguien a quien amar. Me sentía tan sola, tan desprotegida. Me han fallado tantas personas, incluso aquellas de las cuales jamás hubiera desconfiado terminaron por clavarme puñales por la espalda. En aquellos instantes sentía que mi mundo se derrumbaba, hasta que llegaste nuevamente tú a agregarle esa luz que le hacía falta a mi vida. Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero honestamente, contigo a mi lado de nuevo, me siento más feliz de lo que jamás he sido. Gracias por ser nuevamente tú el motivo de la sonrisa en mi cara… Y sinceramente, si me dieran a escoger ayer, hoy y en un futuro cercano, te elegiría a ti una y mil veces, a pesar de cualquier error que podamos cometer.” †

“Confieso que quizá nunca he tenido pinta de típica princesa de cuento, tampoco he aspirado a convertirme en una pierde zapatos, mucho menos he pensado en dormir cien años, no he creído apropiado entregar mi voz pero sí mis palabras, no me he visto capaz de luchar, ni de enamorarme otra vez de un Peter Pan. Pero sí he creído estar envenenada y he esperado un beso como salvación. Confieso que nunca supe exactamente las coordenadas de un corazón, para buscarlo después de todo, y no perderme mientras le pierdo. Tampoco he aspirado a convertirme en algo más que la antiheroina de la historia, no nací para perder cosas y aun así parece que me paso la vida buscándolas. Confieso que nunca pensé estar aquí, pero la vida te induce a seguir sus caminos, los que nunca creíste que podías conocer, acabas robando zapatos a niñitas perdidas que sin saber te quitaron el príncipe, o acabas dejando que el teléfono suene si es Peter Pan.”

"Nunca digas adiós, porque decir adiós significa irse lejos, 

e irse lejos significa olvidar..."  

PeterPan♥

¿Te acuerdas de ese día? Yo sí.

“Al principio yo en un estado alcoholizado, después una mañana con verdades, nadie dijo nada. ¿Y cómo iba yo a adivinar si estas paredes blancas me mienten? ¿Cómo voy a confiar en lo que siento? ¿Es de verdad? ¿De verdad querías causarme altibajos? ¿Acaso fue eso? Porque no sé tú, pero ya no te he dejado de pensar. Fueron menos de veinticuatro horas como para fijarme en ti… Me tomó solamente dos segundos, después una hora, y lo demás fue obra del destino. Y hoy estamos aquí… ¿Y me causas mariposas en el estómago? ¿Me enamoré? Y esta vez no lo planeé. Te juro que me dejas sin palabras. (Esta vez esto si es de  enamore fuera un capricho.  es sara fijarme en ti, me tomo solamente dos segundos, despuverdad, y no es solamente un capricho.) ¡Tonto seria que fuera un capricho! Debo admitir que en estos tiempos mi aura cambia y me siento con más fortaleza, esas caídas del pasado no me hicieron mal. Y en eso pasa que llegas tú, y como que me inspiras… Y así es esto del amor.” 

Quiero Decirte Tantas Cosas Que No Pude.

“¿Y me podrías dar todas las respuestas a las siguientes preguntas? Contéstame… ¿Por qué? ¿Por qué puedes decirles a personas cercanas a mí que me sigues queriendo al menos un poco, pero sin embargo no eres capaz de decírmelo a mí en mi propia cara? ¿Por qué seguimos jugando a estos juegos estúpidos como niños de cinco años? ¿Por qué siempre dejamos que nos gane el maldito orgullo y escogemos guardarnos todo lo que sentimos en lugar de expresarlo? ¿Por qué fingimos ser fuertes cuando en realidad nos necesitamos el uno al otro? ¿A qué le tenemos tanto miedo? Yo de mi parte, ya no soporto más esta situación. Me encantaría salir corriendo hacia donde estás tú y decirte todo lo que siento frente a frente. Decirte que si bien yo me equivoqué, tú también lo hiciste, los dos resultamos culpables, y que ambos necesitaríamos un perdón mutuo. Decirte que por más que siga tonteando con otros chicos, tú nombre es el único que desde hace tiempo, se la pasa dando vueltas en mi cabeza sin dejarme en paz… (Y eso me encanta.) Decirte que el día que decidimos cortar toda relación entre nosotros, me entristeciste demasiado, pero a la vez contarte que durante aquellos momentos en los que estábamos juntos, tú me hiciste la chica más feliz del mundo. Decirte que por más que parezca de piedra y suela ocultar todo lo que siento detrás de un aire frívolo, tengo un sin fin de emociones para regalarte. Decirte que estoy conciente de que estoy jugando con fuego y me he metido en un lío que terminó por lastimarnos a ambos, pero que si tú decidieras regresar, terminaría con todas estas tonterías, porque en realidad, una vez más eres tú la persona a quien yo elegiría para estar a mi lado (Como siempre.) Decirte que eres tú a quien yo necesito… Por favor, no me dejes escapar.” 

Empezar desde cero.

¿Qué te parece si empezamos de nuevo? ¿Y si me presentara como una desconocida? ¿Acaso nuestro pasado podría volver a ser una relación normal? Y si yo te olvidara… ¿Serías capaz de aplicarme brujería? ¿Y qué si te digo que el aire que yo respiro, tú también lo respiras? ¿Me salvarías de mi locura abstracta, real? ¿Hablarías conmigo en noches de insomnio? ¿Me hablarías de cómo va tu vida ahora sin mí? ¿Sabes? Basta, basta, basta ya de preguntas. Sé que sin pensarlo me buscarías, tarde o temprano. No me lo espero, pero de verdad, de verdad te espero. Mientras tanto yo estaré en mi mundo conociéndome, mordiéndome las uñas… Tú sabes que sigo aquí. Cualquier comentario humillante será descartado. Acuérdate, tú y yo somos seres humanos, que nos equivocamos, que la regamos, etcétera, etcétera. (¿A cuántos “te extraño” vas a volver?)

“Debo admitir que el camino ha sido largo. Llegué hacia ti, y no importa si ayer lo complementaste. Realmente admito que no soy un arma, ni mucho menos tu último amor. Hay mariposas preguntando por ti… Dicen que ya no sales de casa. (Que te repugna demasiado que yo ya te haya superado.) Que mis besos los anestesias con alcohol y otras drogas. (Que nada temes, realmente nada temes, pero si me ves de frente, te vas en un viaje de electroshocks.) Y que no importa si transpiras alcohol, y que no importa si realmente transpiras amor. También debo admitir que lo nuestro fue leyenda, y que la historia tiene más de doscientas hojas hablando de ti y de mí. No es mortal, no mata, vaya que desata. Miento si más emociones que de apenas hace tres años hoy noto. Y llego a la conclusión de que la vida es otro retén que quiere mordida…”

“Las ideas del pasado aún siguen de pie, de las personas que he llegado a conocer, quedaron pocas. La última vez que lloré se marcaron mis lágrimas, pareciera ver como si fuera ácido. Un extraño se acercó a mi y me pregunta: “Oye, oye… ¿A ti se te marcan las lágrimas cuando lloras verdad?” Y yo un poco ebria le contesté: “Sí, eres la primera persona que lo nota.” (Y lo curioso es la segunda persona que llegué a amar, literal, literal, salió corriendo de mi vida. Yo apenas entendí y lo dejé escapar.) Entiendo que para muchas de nuestras parejas somos el monstruo de repulsión. Yo me río y murmullo: (“Los que piensan eso son peor, dado que escapan y ni son capaces de dar la cara otra vez.”) Es cierto, es cierto, a veces tenemos que dejar ir a muchas personas de nuestras vidas y no para que sepan de que se pierden, sino que tomen en cuenta todo lo que dejamos para estar con ellos.”  

nna que llegugado a conocer, quedaron pocas.

"Una segunda oportunidad no significa nada si no aprendiste de la primera." †

Fuck feelings.

Be a bitch.

 

Blair: Nate me esta esperando para que le de una respuesta ¿No quieres saber que es lo que me detiene? No puedo contestar su pregunta mientras yo estoy esperando que tu contestes la mía, esa que te pregunte hace mucho tiempo. ¿Qué somos nosotros Chuck?

Chuck: Blair...

Blair: En otoño dijiste que no podíamos estar juntos, y yo te creí, pero cada vez que intento seguir adelante, tú estas ahí. Actuando como...

Chuck: ¿Actuando cómo qué?

Blair: ...Tal vez solo me quieres hacer tan infeliz como tú.

Chuck: Nunca desearía eso para nadie. Yo quiero que seas feliz.

Blair: Entonces busca muy dentro de tu alma, que sé que la tienes y dime si lo que sientes por mi es real o es solo un juego. Si es real, lo sabremos, pero si no, entonces, por favor, Chuck déjame ir.

Chuck: Es solo un juego, odio perder, estas libre de irte.

Blair: Gracias. 

By: Gossip girl.  ♥

“Que no me digan que me calme, ni que espere, que exploto con la facilidad de una bomba y que la paciencia nunca la he tenido. Que no te preocupes, que no eres el primero, que detrás de ti hay veinte dispuestos a hacer el doble de lo que tú hiciste. Que no voy a limitarme a la rutina, voy a ser la más adicta de cada uno de mis vicios, así me hagan daño, de todas maneras tú hiciste lo mismo. Que sonreiré tanto, así me salgan arrugas y que mí día a día se basara en mí. Que me pondré los tacones más altos que encuentre y que como nunca me he atenido a las consecuencias, pues tampoco me llevare unas manoletinas en el bolso. Querré a los que me quieran e ignoraré a los que me odien. Que me pienso comer todo el chocolate del mundo, que un centímetro de más no me va a importar. (Que ya no seré la tonta princesa a la que un capullo le soplé su castillo de naipes, por que ahora la mala voy a ser yo, así que no te pongas en mi camino si no quieres una manzana envenenada, y por el príncipe ni te preocupes, que ya me lo habré llevado muy lejos de ti.) Que ni segundo plato, ni hostias, por que si eso voy a ser para ti, para mi, tú no serás ni un postre. Que gritare en muchas ocasiones de la vida, que hasta a veces me volveré soberbia, y que me fumare todos los problemas y me reiré de todo, tendré bajones remediados con tequila, y muchísimos más subidones a causa del vodka. Que me tropezaré con la misma piedra cien mil veces y no pararé nunca de hacerlo hasta que no le de una patada y la mande a la mierda. Que a veces me siento genial y que a veces sólo quiero escupir al espejo, que odiaré el lunes por el resto de mi vida y que adoraré el sábado siempre. Que me valore bien el que me tiene y el que no supo hacerlo que se joda, que las segundas partes nunca suelen funcionar, aunque dicen la excepción hace la regla. (Pero ten en cuenta que si conmigo la cagaste una vez ni te creas que te voy a dar la oportunidad de hacerlo una segunda.)”

¿Sentimientos? ¿Para  qué? ¿Para  qué  los  hagan  mierda?

“Soy como soy, porque cuando fui un amor de persona me los destrozaron. Ser fría, ser superficial, no demostrar ni una pizca de ternura, no decir “Te quiero” ni “Te amo” a nadie, no saber lo que es sentir cariño, ser dura de pensamientos y palabras, demostrar lo que eres y que no te importa nada… (No se llama ser mala, se llama evitar tener desilusiones.) Porque cuando  fui buena, me lastimaron sin importarles.” †

“Estoy en una cabina telefónica intentado llamar a casa, todo el crédito me lo he gastado en ti. ¿Dónde se han ido esos tiempos? Cariño, esto no puede ser. ¿Dónde están los planes que hicimos para los dos? Sé que es duro recordar las personas que antes éramos, es aún más difícil imaginar que no estás aquí a mi lado. Dices que es demasiado tarde para rehacerlo, pero es demasiado tarde para intentarlo, y en nuestros días juntos que tú desperdiciaste todas nuestras oportunidades se han quemado. He desperdiciado mis noches, tú apagabas las luces, ahora estoy paralizada, sigo estando en ese tiempo cuando lo llamábamos “amor.” Incluso el sol se ha ido del paraíso. Si lo de “felices para siempre” hubiera sido verdad, yo todavía estaría abrazándote así. Todos esos cuentos de hadas están llenos de mierda, una puta canción más de amor y me pondré mala. Le diste la espalda al mañana porque te olvidaste del ayer, te di prestado mi amor pero tú simplemente lo tiraste. No puedes esperar que sea buena contigo, yo no espero que te importe, sé que lo he dicho antes pero todas nuestras oportunidades se han quemado. He desperdiciado mis noches, tú apagabas las luces, ahora estoy paralizada, sigo estando en ese tiempo cuando lo llamábamos “amor.” Incluso el sol se ha ido del paraíso. Si lo de “felices para siempre” fuera verdad, yo todavía estaría abrazándote así. Todos esos cuentos de hadas están llenos de mierda, una puta canción más de amor y me pondré mala.”  

Payphon by Maroon 5.

Katie: ¿Cómo es el amor?

Effy: Es un poco de mierda mental, para ser honesta, no es simple.

(¡Puta vida injusta! Asusta saber que lo que

más quieres lo puedes perder.) 

†

R.A.P

Rhythm And Poesy.

“Ya no quiero verlo otra vez, mi alma está partida en dos por ti, no me importa el fuego en el que ardo hoy. Dicen que estoy enferma de amor, que me levanto y vuelvo a caer por ti, cada vez que te apareces frente a mí. Porque sin ti no hay camino, ni destino, estoy perdida. Porque sin ti no me importan los minutos ni los días. Porque sin ti no hay presente ni futuro, sálvame de esta bella traición que mató mi razón… Perdona si me olvido de ti, lo siento si agote la ilusión. (No me importa el juramento que te di. Me dicen que tu amor terminó, que sólo eres una canción de ayer, un suspiro que en el aire se quedó.) Porque sin ti no hay camino, ni destino, estoy perdida. Porque sin ti no me importan los minutos ni los días. Porque sin ti no hay presente ni futuro, sálvame de esta bella traición que mató mi razón… ¿Dónde estarás cuando mi labios te busquen? ¿Y dónde estará el sueño tan dulce que era de los dos?”

("Seré tu relato corto, el retrato que cubre tu corazón roto. Y aunque me joda, vete con otra y que te cuide. ¡Vive! Tan sólo pido que no me olvides. Sé que no hay salida y que ya es tarde,  Recuerdo la conversación que tuvimos aquella tarde..." )

Me resbala.

“Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches, ni en la habitación. No me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los sábados y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Nunca fui tu amiga, eso de nuestra amistad era una falacia. Pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad, aunque quizás hoy no lo valores, pero te aseguro que algún día lo harás y será tarde. Y cuando llegue ese momento en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese “no se qué” porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.” ∆

Causa y efecto.

“¿Y tú qué? Joder, siempre crees que tienes la razón. (Estoy harta de que tu puto orgullo gane al corazón.) Si te equivocas pues pide perdón, que no cuesta una mierda. Siempre tengo que medir mis palabras para que no te ofendas. El problema eres tú, puede que yo sea insegura… (pero se seguro que eres inmaduro.) Y yo soy la que jura que esto va a acabar, que ya no puedo más y sigo aquí. Me pregunto día a día ¿Qué coño esperas de mí? Es una relación de amor y odio, ya he pasado antes por esto, y paso de vivir de nuevo este episodio porque no me quedan fuerzas ni ganas como sabrás, pase lo que pase soy yo la que siempre va detrás.”  

“Sientes un vacío enorme en tu interior, como si te faltara algo. El estómago se te cierra. No tienes hambre y dejas de comer. Te sientes completamente sola en tu mundo. Ese vacío aumenta cada día, cada hora, cada segundo que pasa lento y desgarrador. Dudas de ti misma, de tus capacidades y te das cuenta de que ese vacío tan grande, tu cuerpo lo había experimentado anteriores veces, pero no con tanta fuerza. Miras atrás y piensas en todo lo que has hecho a lo largo de tu vida, y te das cuenta de que no hay nada de provecho. Sientes la necesidad de cambiar. Empezar de cero para conseguir la vida que siempre has querido tener. Y piensas la razón del porque… Quizás por la edad… Quizás porque no has tenido los factores necesarios para ello.. ¿O más bien será que tú no has hecho nada por tenerla? Pero nunca es tarde para tener lo que deseas, para ser quien de verdad quieres ser, o tal vez si…”

Blair: Juego terminado. 

Chuck: El juego no se acaba hasta que yo lo diga.

Blair: Entonces diviértete jugando solo.

†

“Me digo a mí misma que debo parar esta pesadilla. Este juego de daños, rencor y venganza ya no es divertido. Debo ponerle un fin a toda esta locura. Pero resulta irónico ¿No lo crees? Es sarcástico que algo que empezó tan bien, algo que me brindaba tanta felicidad, haya finalizado en esta mierda en la que hoy me encuentro parada. Y yo solamente tengo una pregunta. ¿Eres tú aquél chico que conmigo estuvo un día? Mi cabeza se llena de dudas, de preguntas que de a poco me conducen a la locura a la que tú mismo me llevaste. Tú, tu ego, tu orgullo y tu mal genio. En mi mente retumban estas preguntas, se reproducen como un disco rallado… ¿Aquella persona que me demostraste ser, eras tú realmente o era únicamente una máscara que pusiste para lograr acercarte a mí? ¿En verdad me querías o tan sólo todo era un juego? En caso de que haya sido todo pura ficción… ¿Cómo soportaste fingir ser diferente a lo que verdaderamente eres por tantos días? En aquellos tiempos, eras todo lo que yo necesitaba para que se dibuje una sonrisa en mi rostro. Eras el motivo de mi alegría. Eras todo lo que había esperado por tanto tiempo. Supuse que tú eras el llamado “verdadero y primer amor.” Y ahora lo único que veo en ti es basura y vanidad. Parece que el verme sufrir, significa para ti la medida de cuanto te quiero. ¿Pero sabes qué? Soy mucho más de lo que tú crees, valgo más que todo este juego sin sentido, y merezco más de lo que me diste o creíste darme. Cuando estés destruido y te des cuenta de lo que perdiste por juguetear tanto, yo ya voy a estar a años luz de lo que fuimos. Gracias a Dios, logré darme cuenta a tiempo que no vales la pena, ni tú, ni todo esto por lo que me hiciste pasar.”